Elayne's profile.:｡*flying blues*.:｡PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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5/23/2009 空白我的心上，落下一大块空白。
和女朋友在一起，KTV里唱SHE，Shopping，在话剧场里笑到前俯后仰，用力批判没有主唱的摇滚乐队，炎热的下午分享同一只西瓜，对着电脑屏幕跳操大汗淋漓，发誓要减肥却在水煮鱼面前败下阵来，偷偷坐街舞大赛的嘉宾席，喝变了味的激浪并且被喷涌出来的泡沫吓到，上政治课途中溜出教室喝冰水聊天无视旁人的侧目，在食堂里热烈讨论GG的最新剧情，约好一起去看下周的闭幕演出，无忧无虑只要还有to be continued。
我知道这是快乐，奢侈的快乐。
但我的心依旧是空的，我很想知道很多年以后我会否以这一段被狠狠挥霍的青春而悲哀，抑或是骄傲。 2/18/2009 Need A Change阴霾的天气，连老天都吝啬一丝笑容。
每一件事都不顺利。
心里面觉得疲倦。
你说得对，我不知道自己想要的是什么。
但我至少知道，这不是我想要的。
如果这是，那我为什么这么不快乐。 1/25/2009 天空没有留下翅膀的痕迹，但我已经飞过。那是一个阴云漫天的傍晚，走路的时候，忽然从路边的奶茶店飘出一段熟悉的旋律。
是幽幽的saxphone，没心没肺地钻进一双双行色匆匆的耳朵里，然后是一把好听的声音猝不及防地开始唱起来，如果你愿意，我可以，永远像现在般美丽。
就这样，我被记忆定格，不能动弹。任由风吹痛了眼睛和手。 11/2/2008 你不是真正的快乐你不是真正的快乐，你的笑只是你穿的保护色。
在Joy的space里听到这首歌。
阿信写的词总是直指人心，让你无处隐遁。又好像一根刺插在心上，痛却无法言喻。
从什么时候起，我们脸上堆砌的笑容再不代表快乐，而留下的眼泪也不一定就是伤心。
开始厌倦粉色系的我，把背景颜色换掉，拒绝一成不变的甜美。
阴霾的天气，捧一杯热水蜷缩在沙发里，心情很blue，但我不会再假装快乐。
10/17/2008 安静了室友深夜未归，我独自一人竟然无法入睡。
从什么时候起，细索的键盘敲击声、咯吱的关门声、拖沓的脚步声已经成为我所习惯的睡前催眠曲。
这些真实生活的细节给我实实在在的安全感。
随时有人可以聊天，连悲伤都没有时间。
脚踏车很好骑，穿得简单朴素很省力，食堂的伙食习惯了就好。
这是我人生中空白的一块，终于补了起来。
10/9/2008 快乐的一刻胜过永恒的难过 黑夜过后就有日出和日落楼下骑车的女孩轻声哼唱起一首歌，是熟悉的曲调，却叫不出名字。
忽然之间，就莫名地伤感起来，在空无一人的寝室里。
想问自己这一条路走得对不对，当身边的朋友都过着完全不一样的生活，快乐着与我不同的快乐，烦恼着与我不同的烦恼。
觉得寂寞，也很疲倦。
这一场青春，就快要走到尽头。
而我最最害怕的冬天，也要来了。 9/29/2008 2008年9月29日很想把自己淹没在Armani Code甜蜜的奶油香里，就不用再理会这世界纷繁的是非烦扰。
可不可以就安安静静地躲在自己的小城堡里，再没有指责、误会与疼痛。
深秋的风很凉，肆无忌惮地令人颤抖，走在空旷的街上，记忆空白。
我的眼睛所看到的世界，与它真正的模样，实在是十万八千里。
无所谓，总有人了解真我。 9/7/2008 胡言乱语长大了以后明白的第一个道理是，快乐永远是可以与人分享的，但是痛苦绝对不行。 烧到39度，头疼欲裂，呼吸困难，以为自己会死掉，但真正关心你的，只是用一只手可以数出来的那几个人。 热心的室友陪我去看医生，帮我烧水煮粥，坐在她自行车后座，我感动地说不出话。 妈妈送我去医院之前还极其迅速地把晚饭做好，叫车，挂号，拿药，忙碌了一天之后还要为我到处奔波，我终于明白母亲这两个字的力量。 爸爸下班后从南汇火速赶来，看着他们为我兜兜转转马不停蹄，我坐在人来人往的走廊里掉下泪来。 还有你，你为我做的，我都记在心里。你不让我说谢谢，那我就不说。 无论以后多么快乐，与谁一起快乐，我都会记得，在我痛苦的时刻陪伴我的是你们，生命中最重要的你们。 8/24/2008 A new day has come.明天，会是一个新的开始。
安静地整理行李，听一首很旧的歌，看窗外日出日落，感觉秋天的气息已经很近。 告诉自己，我会习惯一个人生活。即使寂寞，即使乏味。 在红色的笔记本上写下需要做的每一件事，把房间整理好，对着镜子练习微笑，想象着三年那么长，竟那么长。 很想有人给我一个安慰的拥抱。
Goodbye,Citi. 再见，我的过去。 8/12/2008 后劲十足的生日看到亲爱的Daisy给我的留言，老清老早，眼泪就弄脏了我的脸。
这个生日里有太多感动到要掉泪的场景，都被我硬生生地忍住，终于到这一个安宁的早晨，如潮水决堤，不可收拾。
在奥运会开幕式的尾声里迎接我的23岁，对着恒星许下心愿，很幸福。
爸妈提前在餐厅定了位，菜色丰盛，开动前一起举杯祝我生日快乐，很温馨。
Daisy和大S意外地帮我过生日，外面的天气糟糕，可是与你们在一起就阳光明媚。
好吃的小恐龙蛋糕，爆发力很强的响炮，我最爱吃的港式点心，轰轰烈烈的八卦，这个组合我喜欢。
甩掉鞋子，站在ktv的沙发上唱情歌，有开演唱会的感觉，再high一点屋顶就要翻掉。
永远会有下一场，永远要笑得翻来覆去，永远在人群里面当焦点，永远做好姐妹。
没错，就是好到连说生日快乐都可以省的好姐妹。
我想起sex and the city，到我30岁的时候，我们还要一起唱生日歌，吹蜡烛，许个不用说出口你们就知道的心愿。 8/6/2008 3 days left.没完没了的夏天。 8/5/2008 Missing yougigi走了，空气里少了她温暖的笑声，很冷清。听不见她带一点澳门口音的国语，吃不到她亲手制作的爱心午餐，接不到她随时会打来的问候电话，我发现自己真的不太习惯。
我总是还幻想着，也许一抬头，忽然又能见到她开心的笑脸，兴高采烈地问我，今天中午吃什么呢？
可是这毕竟只是幻想，亲爱的，你已经离开了，所有与你在一起的欢乐时光，已经正式变成回忆。快乐永远都是这样，谁都不知道它会在哪一刻戛然而止。
很快你就要飞回美国，在太平洋的另一边，隔着12个小时的时差，过着与我完全不同的生活。
你答应过我的，给我打电话，告诉我你过得好不好。
总有一天我们要再见面的，也许在上海，也许在澳门，也许在纽约，也许在巴黎。Somewhere, someday.
到那时候，我们会是更好的自己。
所以我们要一起努力，并且一起期待着下一次的再见。 7/1/2008 毕业，有许多感动，叫不出名字毕业的那一天，大雨滂沱，雨水像瀑布一样使劲冲刷着雨伞，却没有冲走离别的忧伤。
我承认我是后知后觉的，散伙饭后男生们抱作一团像孩子一样嚎啕大哭的时候，我冷静旁观，没有丝毫流泪的冲动。Grace因此说我冷酷。我有时候看起来确实没心没肺，但是，眼泪不是表示珍惜的唯一方式。 况且，有好几次，我偷偷拭过眼角，只是很快很轻，没有被人发现。
当室友在毕业晚会上意外获得相恋4年的男友求婚，她转过身落泪，我亦为之动容。 当毕业典礼上某老师哽咽地读一首诗，他说，你们走了以后，我要看天空看大海，看天涯看海角，因为天涯海角，海阔天空都是你们。全场掌声雷动。我第一次感觉到复旦就是我的名字。
当我一个人站在506的窗边看雨，雨中的后花园美得叫人窒息，所有的回忆都回来了。毕业前最后一次，我与小越挤在一台电脑面前看一部无聊又好笑的爱情喜剧，只是破旧的台式机变成了笔记本，而当年好吃的爆米花已经买不到了。
当24号楼变得安静得可怕，曾经最热闹的寝室也已经人去楼空，徒留空阔的书桌与床架，在细数我们的过去。
空气里有很轻的音乐，隐约在唱着一首歌，他们在哪里呀，他们还在开吗，我们就这样，各自奔天涯。
在虚掩的门里，看到一个孤单的背影在默默收拾行李，我终于发现，我们毕业了。
这一些熟悉的脸，也许已经是最后一次见到，而说完这一声再见，并不知道到哪一天才能再见。
又到凤凰花朵开放的时候 想起某个好久不见老朋友 记忆跟着感觉慢慢变鲜活 染红的山坡到别的路口 青春带走了什么留下了什么 剩一片感动在心窝 时光的河入海流 终于我们分头走 没有哪个港口 是永远的停留 6/18/2008 2008年6月18日我在喝莲子汤，真苦。 Daisy说我是屋漏偏逢连夜雨，真的。 口腔溃疡长到舌头上，吃饭时尝不到味道只尝到疼痛。半夜与蚊子斗智斗勇，顶着一双红肿的眼睛去上班，与人四目相对的时候使劲也睁不开弧度。毕业论文拿不到A类，我想是我不够努力。小脑不平衡综合症到了夏天又开始发作，随便走一走路就要摔跤或差一点摔跤。 其实，这一切都算不得什么。 我只是恨自己的自以为是，愿一切是梦，而我确已醒来。我想，匆匆过客不过是走岔了路，两条直线交汇之后再没有共同点。 我想雨过天晴有人可以一起去旅行，我想和Daisy、Joy喝茶聊天讲笑话，我想改掉我任性的坏习惯，我想现在开始好好努力，我想一切回到原点，我依然天真并且快乐。 6/4/2008 start from here拍毕业照的时候一片混乱，奇形怪状的帽子很难打理，黑色长袍很吸热很哈利波特，配我的小粉衬衫和鞋子很诡异很loli，在光华楼前面拗造型，和认识的和不怎么认识的同学合照，虽然笑得脸有点僵，人被30度天气里的太阳晒得七荤八素，但是心里很幸福。 晚上聚餐的时候依然看到一些叫不出名字的脸，其中叫得出名字的一大半又仅仅只是叫得出名字而已，全然不知道该以怎样的开场白拉开聊天的序幕，甚至觉得自己有轻微的社交恐惧症。Start from here, 从现在起想好好认识你，不知道是不是已经来不及。 喝一点酒微醉，意识模糊的聊到感情问题，无言。 洗澡，卸妆，在灯下读了一段pride and prejudice，觉得心里平静了一点，沉沉睡去。 5/13/2008 惊魂记这一天过得惊心动魄，不得不记。
下午二点午休结束回到办公桌前继续工作，忽然觉得一阵晕眩，接着发现整个人严重颤抖，于是我一阵惶恐，莫非是被资本主义剥削得全身抽搐外加脑溢血了，是不是应该适当请同事帮忙打120急救。
我努力镇定，希望停止身体的抽动，却意外发现是摇摆的是座椅，晃动的是地面，震荡的是大楼！就在这千钧一发之际，传来一声惊天地泣鬼神的“地震了”，顿时部门人员统统原地起立，简单交换情绪后迅速收拾行李紧急撤退。
慌张之中冲进消防楼梯，被墙上硕大的34震慑到，才意识到在这水泥森林中想逃谈何容易。路漫漫其修远兮，我一面旋转着飞奔下楼梯，一面回忆着911时的经典场景。如果我就这样牺牲了，那这牺牲未免也来得太轻易了。随着墙上的数字由两位数变成个位数，行进的队伍的步伐也越来越沉重，我也越来越清楚，若真面临险境，这20分钟的步行时间是足以令我葬身于这栋庞然大物之中的。
但我终究是盼到了一层，盼到了楼外的明媚春光。定一定神，深呼吸，抬头一望，咳，这不还在危险地带嘛，周围林立的高楼近在咫尺，若排队坍塌下来依然是要取我的性命的。拿出手机想打电话，频繁显示线路正忙，万幸打通后对方声音也像来自遥远的星球时断时续，我匆匆的跟家里交代了生死遗言，就再也无法接收短讯与来电。作罢，一路走到江边的露天餐厅，找个看风景的绝佳座位，坐下来与同事聊天。大家一致认同依然有晕眩感，不是因为地震，而是因为连续作战的34层旋转楼梯。
心情渐渐平复下来，但这一切毕竟是一场没有预谋的心理阴影。
从842爆炸案至汶川大地震，我深切感受到苟且偷生尚不容易，儿女私情不值一提。
最后，希望所有灾区人民勇敢坚持活下去的信念。 |
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